Gorraceleste: 08 de junio de 2014 - 17 de septiembre de 2014

Creí que nunca más escribiría aquí y lo dejaría a medias como la mayoría de las cosas que hago, pero creo que la pena, el insomnio, el no saber qué chucha hacer en muchos aspectos y el no poder meterme tranquilo a las otras redes sociales por toparme con noticias de Gorraceleste hace volver con la cola entre las piernas al blog. Antes de contarles un poquito de qué fue lo que pasó con él les pondré la canción que escucho ahora para que se hagan una pequeña idea.

Perdón si les hice la ilusión que contaría en detalle lo que pasó con Gorraceleste pero una narración muy detallada haría que me bajara de nuevo (Ya está un poquito superada) la pena y la melancolía y de verdad (Aunque suene muy despechado y haciéndome el que me importa la nada misma) no lo merece, no quiero regalarle más lagrimitas, más playlist en Spotify, más suspiros al escuchar la palabra "chorrillana" o por pasar por el lugar del parque donde nos dimos besitos la primera vez, los regalos se los hago a la gente bonita y que me quiere, rusio culiao'.

Pero para no dejarlos tan en la duda, con pincel de acuarela y poquita agua contaré el desenlace; después de terminar su regalo se lo fui a dejar, lo dejé en conserjería una noche antes de su cumple y para variar no se lo entregaron el mismo día, el mismo día que se lo entregué fui a ver a Astro con un amigo, en la post-fiesta de esto besé un niño, medio de caliente, medio de despecho porque (A pesar de que no hice el análisis en el momento) me di cuenta que Gorraceleste jamás sería mío, jamás me miraría con ojos de cariño sincero, de su boca salió el "Soy bisexual, tengo polola y estoy contigo, todos los bisexuales funcionan así".

No me haré el pobrecito, aunque suene tonto, aunque para mi no tenga sentido y encuentre el argumento más conchesumadre que alguien me puede dar, me quedé callado como siempre, tácitamente lo dejé tratarme como el quisiera, de ser lo que el quería que yo fuera. Pasaron los días con culpa, las semanas con incertidumbre y dos meses y algo que culminaron con la resignación, el estaba con alguien más, no sé si con su polola, no sé si con otra mujer, con otro hombre, con los tres a la vez o simplemente con su afán de ser tan codiciado a tan corta edad; dejó de hablarme, pero no por mucho, me tenía de una cuerdita muy tensa que tiraba un poquito solo para hacer presencia, tirones que se traducían en unos "Te extraño, veamonos mañana". Pero que rápidamente los seguía un "Ay, verdad que mañana no puedo".

Yo no fui malo, pero tampoco fui santo, más que esas dos yo diría que fui un imbécil, me dejé llevar por una cara bonita, por mi inseguridad que jamás podría conseguir a alguien así, tan lindo por fuera y que después idealizaría su interior, no viendo lo que en realidad él traía consigo, un enamoramiento de esos enfermizos, pero no solo eso, enfermizo y silencioso, de esos que quedan en la garganta porque se sabe de antemano que no es correspondido, y a pesar de no creer en el horoscopo, mi orgullo de leo no me permitió sino hasta hace un par de semanas contarle parte de lo que me pasaba, no para hacerlo cambiar de opinión, no para que volviera corriendo, solo para que tuviera aunque sea una mínima noción de lo que me enamoró y lo que me hizo sufrir.

HOY MIERCOLES 17 DE SEPTIEMBRE, YO DIEGO LIRA, ENTIERRO UN PUÑAL Y TE PRENDO FUEGO A TI GORRACELESTE, EXILIO TUS CENIZAS DE MI PEDACITO DE UNIVERSO VIRTUAL, SIGUE CON TU VIDA IGNORANDOME COMO LO HACES HASTA AHORA Y DISFRUTANDO DE TUS OJITOS COLOR PANTANO, GRACIAS POR ESAS MIRADAS COMPLICES AL DESPERTAR, POR LOS PALITOS DE AJO QUE COMIMOS EL DÍA DEL PARTIDO CHILE-ESPAÑA Y POR LAS VECES QUE DIJISTE QUE YO ERA LO QUE BUSCABAS DESDE SIEMPRE, GRACIAS POR HACERMELO CREER PORQUE AUNQUE POCO DURÓ, LINDO SE SINTIÓ, GRACIAS.

Ahorita mismo estoy acostado en calzoncillos y camisa de dormir en la casa de mi mejor amiga, me gusta que haya esa confianza y saber que tengo gente bonita a mi al rededor, aunque eso no me quite la nostalgia producida por cosas que ya no me acuerdo, quedan un poquito más de dos meses para la PSU y estoy más que preparado y motivado, nadando y siendo feliz, porque puta que bacán es ser feliz y tener sueños.

Para cerrar la entrada, quería pedir perdón por haber querido escribir este blog con un estilo que no es el mío y apuntar a ser un "jovenyalocadonumeromilquinientosmillones", la gracia de vivir en internet es que puedo decir lo que se me de la gana y como se me de la gana, cariñitos en la nariz para la gente que me leyó, muchas gracias y buenas noches.

Tengo dos entradas pendientes de lo que pasó el fin de semana, y la segunda volvío a cambiar porque Gorraceleste me habla las cosas por parte y yo tergiverso todo, quiero contarles lo que pasó con el regalo, los celos, la indiferecia, lo que pasará con padre, pero todo sigue ocurriendo y sigue cambiando; escribo solo para que sepan que seguiré con el blog, pero pucha, quiero escribir la verdad más verdad posible, ahora solo digo que me siento escoria y quiero volver a pasar una noche de papitas, maní mientras vemos el juego de la botota y después nos hacemos cariñitos sersuales y no sersuales con Gorraceleste. 

Dios, también tengo que contar todo lo que burlaba de la gente tan mamona. 

Expololo, Gorraceleste y canción de reggeton old school

Hoy después de estar media hora tratando de resolver un ejercicio en mi último examen, mientras tenía a mi profe al lado, sudando como si fuera pleno enero y jadeando como si estuviera teniendo una noche romántica después de haber comido rolls de tempura, sentí la segunda gran liberación gran del año después de haber terminado con mi ex (Entrada pendiente que quizás nunca escriba porque después querré escribir de todo lo del pasado y qué latita para ustedes), al fin había terminado el semestre, libre, libre de todo lo que me hizo sufrir esa sede que vendía los peores muffins de arándanos; pero hoy no hablaré de ni de la psu, ni de padre, ni nada de sufrimiento académico, sino de algo aún más fome y cliché como son las yelaciones y la obsesión con eshas. 

Como la mayoría de mis relaciones (Y digo relaciones en el tono menos serio posible) conocí al actual sujeto por internet, río, siempre me burlé de la gente mayor que tenía citas gracias a internet, era como "Pobre ahueonao', conozcan gente de verdad", pero desde que descubrí que Instagram y, en su época, Tumblr, servían para algo más que ocupar hashtags tontos y rebloggear cosas bacanes, fue ahí cuando descubrí el maravilloso oasis existente desde siempre en mi computador y teléfono, que a pesar que ninguna de las rela-algo que han salido de ahí han dado frutos como el damasco de abuelotuerca, algo me dice que con sujeto de la gorra celeste debería seguir intentando.

Nos vimos por primera vez en vida real mientras gozábamos de alcohol y buen reggeton en un ambiente que no sería del gusto ni del Gato Juanito ni de Pato Frez (El que cacha, cacha), yo estaba con ex pololo novio (Odio la otra palabra, pero igual novio suena algo siútico), Gorraceleste me había parecido atractivo en fotos, simpático según el chat e interesante según sus playlist en Spotify, pero cuando exnovio se enojó de la nada y me dejó bailando solo y con un copete a medio tomar, entre la multitud distingo a Gorraceleste, me congelo, me cohíbo, lo miro y enseguida me mira, levantamos las cejas en sincronía y no sé si lo imaginé pero creo que también nos echamos un poco hacia atrás, y luego de un periodo de tiempo que no sé si fueron segundos o minutos, se me acerca, me da un abrazo y se lo correspondo, en eso el típico intercambio de "¿Qué hacís acá? jaja, qué chico el mundo", yo sonrío y sonrío, gorra celeste se mueve con gracia, no es coqueto, no es seductor, algo emite, pero qué, QUÉ, lo que sea me deja en transe, bailamos un rato, me habla y me roza timidamente la mano mientras novio baila con amigos que se encontró, miro de reojo a exnovio, él no mira, y Gorraceleste me mira con fiebre tierna.

La noche concluyó, nada pasó con Gorraceleste, yo estaba comprometido y jamás me han habían gustado los enredos estando en pareja, si hasta presenté a Gorraceleste con exnovio pasado su enojo, todo bien, todos bailamos, todos calabaza calabaza, nada fuera de lugar. Pasó una semana y algo que ya presagiaba pasó, volvimos a salir con exnovio, exnovio se emborracha, exnovio "no se controla" con alcohol y sin él tampoco", llega barbudo equis, barbudo equis quiere beso con los dos, yo me niego, exnovio y su fantasía de trío, barbudo insiste, nos toma de las cabezas y trata de juntarnos, exnovio feliz, yo me echo para atrás, exnovio lo besa con ganas, yo no me enojo, me enchucho y me voy, exnovio pierde el control y hace escandalo (Sí, él y no yo hace el escandalo), termina la noche y al otro día exnovio manda inbox para pedir disculpas, yo las acepto pero exnovio ya está fuera.

A la mañana siguiente despierto feliz, ¿Por qué?, porque justamente era lo que quería, no me atrevía a terminar con exnovio a pesar de las mil y un razones que tenía, quería que exnovio se mandara una ebarrada, exnovio lo hace y yo puedo pensar en Gorraceleste con tranquilidad, estuvo en mi mente desde que lo vi en Instagram, empezó a construir casita en mi cabeza cuando empezamos a hablar, cuando lo vi en persona ya estaba viviendo ahí, colgado del agua y de la luz y sin pagar ni un peso de arriendo.

Gorraceleste se enteró de mi termino, propuso salir y ni pensé en hacerme el difícil, solo asentí, fueron salidas bonitas, de las que no había tenido, y después de beso película en parque cerca de museo, empezamos algo, algo que era tan mutuo y de película que sin darme cuenta ya estaba ahogado en esos ojos de verde pantano. Ese algo empezó raro, con una obsesión de el uno por el otro de vernos, hablar de cualquier cosa, casi casi amor pero no sabíamos nada relevante de ambos, entonces nos conocimos, Gorraceleste me confesó cosas que se le confiesan a gente de años, yo hice lo mismo, hasta vergüenzas que en veinte años nunca compartí con nadie. Un día voy a almorzar a su depto, vemos películas y seguimos con todo biuriful, cuando Gorreceleste me hace dos regalos con terminación "-ción" el mismo día:

1.- Me dedicó una canción: 

2.- Una confesión: "Tengo polola, está de viaje desde hace mucho y vuelve en un mes"

Sentí un sentimiento malo que aún no identifico pero que duró la nada misma, seguimos nuestro algo, ahora mejor porque nos conocíamos un poquito, lo de la polola me sonaba lejano, yo solo disfruté.

Hasta que la hora llegó, ella volvió y después de una semana se juntaron. Al parecer volvieron, esa semana se alejó, no me contestaba y no hay cosa en la vida que odio más que me dejen el visto cuando planteo una pregunta, me obsesioné, creí que no me importaría la polola pero sí; después de una semana apareció y nos juntamos, al parecer nosotros seguimos juntos, nos vimos ayer y sin mayores detalles eso fue lo que me dijo. Mañana es su cumpleaños y anoche me quedé hasta muy tarde haciéndole un regalo, tácitamente acepté todo ¿Por qué? Terminé con expololo por su cuatiquéz e inestabilidad ¿Por qué en él lo acepto? Quizás porque puso las reglas claras desde un principio, quizás los ojos pantano tengan algo, quizás es un capricho, quizás no quiero decir ni pensar en esbozar "amurs".

Aún no sé cómo cerrar los post, así que solo lo haré, tengan lindo fine, hidratense y cuidado con la gente mala o muy buena.

Diego

PD: No creí que me extendería tanto, lo siento si querían un post más largo.

PD2: Me demoré más de lo que debería en escribir porque estoy en casa de Abuelavida y a cada rato me abrazaba y yo le correspondo.

psu, info básica, padre, madre y pastilla de carbón.

Mhhh, no sé muy bien qué hago acá la verdad, quizás es solo otra distracción que encontré para evitar a toda costa hacer lo que debería estar haciendo, pero en honor a la verdad, igual siempre quise tener un blog, no sé, encuentro bacán tener algún tipo de página y dedicarle tiempo a ella, lo intenté varias veces pero nunca me resultaba, traté de tener un canal en Youtube y a penas subí un video, después lo borré y ahí quedó tirado el sueño de ser vlogger (De video). Quizás empezar con texto sea una mejor idea que hasta puede llegar a ser productiva, no redacto muy bien y todo el mundo dice que la práctica hace al maestro; bueno, dejo de dar tanta lata y comienzo a hablar de mi (No es de lo único que hablaré, lo juro).

Tengo casi veinte años, vivo en ciudad capital de Chilito y estudio algo que no me gusta por dos razones, me lo impusieron y yo fui muy hueón en todo sentido posible, aquí voy:

Corría el año 2012, luego de casi cuatro años de enseñanza media donde jamás me preocupé del NEM ni de crearme hábitos de estudio, ni de hacer nada de lo que la gente te dice que tienes que preocuparte en esa etapa. No, yo solo hacía como que me urgía, pero nunca hice nada para mejorarlo, me dejé estar, ni siquierafui de la gente que lo pasaba bien carreteando o jugando play, no, yo simplemente no hacía nada y eso fue lo peor pu.

Llega diciembre y con él la maravillosa PSU, juraba que con haber hecho uno que otro ensayo durante el año iba a tener un megapuntaje que salvará los años de pasivo escolar y entraría a una maravillosa universidad y a una maravillosa carrera que padre detestaba por ser tan de las típicas carreras que los papás no quieren para sus hijos; pero llega día de la prueba y caos, quedé tan derrotado con las primeras dos que dudaba si valía la pena dar las siguientes, fueron angustiantes semanas de espera hasta que publicaron los resultados. A padre no le sorprendieron, yo lloré, y él, en su frialdad y dificultad de expresar cariño me abraza y me dice que soy joven y está bien cometer errores. Quizás esa es la reacción normal y no parece algo tan cuático pero para mi lo fue, padre siempre se mostró exigente, pero fue comprensivo y me dio la oportunidad de prepara prueba de nuevo.

Quizás en otra entrada entrada cuente el horrorosomaravilloso año que fue el 2013, pero por ahora solo es relevante decir que me lo farrié, puta, subí mis puntajes, pero durante el año no me preocupe de nada, resultados llegaron, postulaciones se hicieron y cuando creí todo seguro a pesar de ser en una universidad no tan maravillosa padre dice: "no gastaré esa plata en una universidad privada y en una carrera de muerto de hambre"; me desmorono, qué chucha hago ahora me pregunté, pude pedir un crédito, pude trabajar, pero no, acepte la propuesta de padre de estudiar en una No-universidad, una carrera que según él era la mejor opción para alguien que se farreó dos PSU.

Reacio entré este año, sin ganas de nada, subestimando la carrera, la no-universidad, la gente que estudiaba ahí y sus motivos, yo era superior, quizás me mostraba dócil y humilde, pero muy dentro de mi pensaba que esa carrera era demasiado poco para alguien como yo, con mi supuesto potencial, pensaba que sin mayor esfuerzo terminaría con ese suplicio de gente tonta y podría estar donde tenía que estar que era en esa universidad maravillosa; ahueonao' po, no iba a clases, otro semestre farreado para mi colección personal.

Lo más cuatiquín de todo es que tengo que hablar con padre en estos días y aún no sé cómo hacerlo; ya sé qué haré con el tema de los estudios, preparo los últimos detalles, tengo el apoyo de madre, madre sugiere juntarnos los tres para que sea más liviano, discrepo, siento que padre se enojará más al yo refugiarme con madre; trato de no pensar más allá de mañana a las tres de la tarde porque solo hasta ahí tengo planeado que haré, por ahora solo escribo, huelo parafina y sufro de dolor de guata por comer tantas tonteras ayer.